回家一看，空空荡荡，到处堆满厚厚一层灰尘。多少还是有点伤感，和以前我妈在的时候一比较，发现没有她我们家的生活一片混乱。
　　我家不缺什么东西。吃的喝的一箱箱堆在阳台，门口、窗台、阁楼、冰箱、冷柜，但是我就是觉得空荡荡的。我觉得有人会羡慕我衣食无忧，羡慕我住在宽敞明亮的房子里，每天一睁开眼就是舒爽的朝阳，落地窗外是波光渺渺的湖面。但是，我不知道这些东西存在的意义。以前我认为思考什么是家这个问题很幼稚。小学思想品德课第一节可能就会告诉我们，家是我们生活的地方。家是什么。栖身之地，至亲至爱之人，温暖，还是一个随时可以回去的地方。我觉得现在我的家是这样啊。但我妈住院的时候，即使一个人独自在家，我还是很充实。可是，现在我很空虚，空的就像这房子一样。我不知道我爸每天晚上是怎么度过的。一个月前冰箱里是什么摆设，现在还是一样。可能对他来说，现在这个家就像一个旅馆，只是每晚用来睡觉的地方。他一个人躺在大大的床上时，还会想起身旁曾经有一个瘦骨嶙峋的虚弱女子吸着氧气夜夜呻吟。
　　我姥姥经常会梦到我妈躺在她身边，瘦瘦的脖颈，不说话。昨晚又是这样，不过她问我姥姥：“我穿这件绿色的衣服好看么？”然后忽然间，在姥姥半梦半醒时从床上跳下，姥姥说：“我娃要走了？”，她头也不回地消失了。这时姥爷设的闹钟刚刚响起。舅妈刚搬了新家，也在半梦半醒间看到我妈躺在她身边，瘦瘦的双腿。舅舅梦见我妈打电话告诉他，她要吃石榴，所以我们给她买了石榴。我爸也常在恍惚间感到我妈还在这屋子里徘徊。我不知道这算不算迷信，但我相信。而我，只在她走那天晚上梦到过她交给我什么，以及后来两次梦到她活过来陪我玩。可能是北京离西安路太远了。我听姥姥说她们的经历时，不知为什么，感到浑身发冷。我害怕。我是那么的想念她，但我又觉得自己是多么的对不起她。我怕她来到我身边时，告诉我的是，璇子，妈妈对你很失望。
　　我不要这样。
　　我想起我对她做过的事和对所有人做过的事。我恨自己。恨自己的残忍自私。恨自己活着的意义。
　　我每天晚上躺在床上，会刻意不去想这些。如果想到，就会不停地掉泪到累为止。我回想每一天所做的事，都会对自己无比失望，但我又相信自己明天可以做的更好。然而从做不到到做到是一个漫长的过程，我常会绝望，随便做着什么事就想丢下一切。家里人说，你成熟了。我以为那是脆弱的外壳，一碰就破。如果要成熟，我还要做很多。
　　今天看到我妹对姥爷姥姥爱理不理不耐烦的样，我一阵心酸。人都有这么一个过程，到懂事的时候后悔当初自己的无知。我不知道她将来会不会后悔，但我要从现在开始做我能做到的。将心比心是那么难，连最亲的人都很难做到，不过我们还是要挣扎，要燃尽自己。告诉一个初中生“你现在少看六年电视，以后能看一辈子电视”是大人们最爱说的。现在我再回头去看，这个说法根本无法说服年轻人，特别是生活中的一切都有大人照顾好，自己只需操心学习的孩子。他们不明白大人的苦心，不知道金钱真正的价值，不会想到人的一生那么长远，不会懂得看电视能得到什么会失去什么。如果要让他们明白，只有让他们亲身去体验。如果我有孩子，我会让他从小做好力所能及的家务，社会实践也不可少，什么样的工作都要亲身体验一下。只有先明白给予与获取的关系，才能处理好自己的份内事。我这一辈人，小的时候还好一些，那时没有电视网络手机的侵蚀，大多喜欢和一个院子里的小朋友一起玩，或者跟家长去旅游逛公园。到了我妹这一代，刚会爬就开始识字，幼儿园就开始学英语，小学就拿着手机玩着电脑看着娱乐选秀，她们更不会处理现实中的人际关系。再加上家长从不让她做学习以外的其他事，她除了学习什么都不会。我当年除了学习，至少还有一些文艺的嗜好，如读书、画画、写作、唱歌等，这些都是出于个人爱好，而不是什么用来加分的特长。看着我两个妹现在的样子，我很心寒。我越来越是家长的心态，也知道自己是时候面对和承担一些以前从未考虑的事。
　　我很怕出国，但我又想逼迫自己去面对。我想要自立。我想变得强大。然后有一天可以满不在乎地自嘲说，我无所不能。我要挣很多很多的钱，我还要珍惜自己应该珍惜的人和事。